domingo, 29 de noviembre de 2009
sábado, 17 de octubre de 2009
lunes, 28 de septiembre de 2009
When the Sun Goes Down
Hoy estoy triste.
Triste, triste, triste, con esas tristezas tan propias mías que a veces ni los más cercanos hay llegado a conocer.
Iba a escuchar a Lila Downs y sentirme más triste todavía, pero puse a los Arctic Monkeys, un poco porque la música es más para arriba y otro porque no llego a entender muy bien su inglés un poco lunfardo de suburbio inglés, y eso hace que no pueda entender las letras y entonces... entristecerme un poco más, dependen de lo que digan, claro.
Pienso en por qué uno se expone a determinadas situaciones. Pienso en por qué me expongo a determinadas situaciones. Por qué me quedo a ser lastimada.
Ojo, no lo estoy pensando en el lugar de la víctima, sino en el lugar de una persona que evidentemente tiene miedo de ir a otro lado en el que no la hagan sufrir.
Mi amiga Xa1 me dice que a veces uno la pasa mal porque es el lugar que le queda más cómodo (aunque aclaro que no suele decirlo respecto a mí), que irse a buscar otro lugar, por más prometedor que sea, no deja de ser eso. Una promesa.
Y uno la pasa mal porque no sabe pasarla bien.
O porque está en un terreno conocido y sabe muy bien cómo moverse allí e irse a buscar algo nuevo exige ... exige una apuesta, y muchas veces apostar conlleva una pérdida.
Y qué cómodos nos son algunos lugares para algunas personas! tanto que preferimos el dolor conocido al bienestar por venir.
Lo cierto, es que también creo que uno a veces recibe lo que busca, y si se queda adonde no es bien tratado, hay dos complicidades, el que no trata bien y el que se deja maltratar.
Soy una firme convencida de que a una le hacen lo que deja que le hagan... tanto el placer como el dolor.
Lo que pienso hoy, y pienso hace muchos días en por qué permití ciertas cosas que no me hicieron feliz.
Eso pienso hoy.
Y quizás sea el momento de cambiar eso.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Keep Moving
Una vez leí en un cuento de Cortázar una frase respecto a la quietud de los objetos que son móviles (creo que en en ese caso hablaba puntualmente de una máquina de escribir), y allí decía algo como "con ese aire de doblemente quietas que tienen las cosas móviles cuando están quietas".
Cada vez que miro estas imágenes, me acuerdo de esa frase
¿Qué son los objetos sin la vida de los sujetos que los animan?
Cada vez que miro estas imágenes, me acuerdo de esa frase
¿Qué son los objetos sin la vida de los sujetos que los animan?
martes, 15 de septiembre de 2009
De vuelta
Volví.
Después de casi dos meses de estar alejada de mi querido blog, y gracias a mi espléndida computadorita rosa, pude volver a escribir en este lugar.
Cuando tenga alguna foto que le haga justicia, la publicaré.
Por ahora, pongo una que me gusta mucho mucho.
Bienvenidos, entonces, a todos los que me vuelvan a leer.
Después de casi dos meses de estar alejada de mi querido blog, y gracias a mi espléndida computadorita rosa, pude volver a escribir en este lugar.
Cuando tenga alguna foto que le haga justicia, la publicaré.
Por ahora, pongo una que me gusta mucho mucho.
Bienvenidos, entonces, a todos los que me vuelvan a leer.
lunes, 20 de julio de 2009
viernes, 17 de julio de 2009
martes, 14 de julio de 2009
Ocio
El otro día le comentaba vía chat a amigo Xs que iba a tener la tarde libre, con motivo a esta suerte de "reducción de personas en el lugar de trabajo por posible contagio".
Entre emocionada e indecisa, le pregunto qué se le ocurría que podía yo hacer en ese tiempo libre.
Estas fueron sus opciones para que yo mate mi preciado tiempo:
- "Andá a estornudar a los bares" (y ver como se espanta la gente, claro)
- "Hacé barbijos con servilletas de papel y vendelos en la esquina de tu casa"
- "Jugá con alguna amiga a ver quién consigue alcohol en gel más rápido"
A veces pienso que si en lugar de los imbéciles que crean los juegos para el programa de Julián Weich, estuviera mi amigo Xs, la vida sería muy pero muy diferente.
Entre emocionada e indecisa, le pregunto qué se le ocurría que podía yo hacer en ese tiempo libre.
Estas fueron sus opciones para que yo mate mi preciado tiempo:
- "Andá a estornudar a los bares" (y ver como se espanta la gente, claro)
- "Hacé barbijos con servilletas de papel y vendelos en la esquina de tu casa"
- "Jugá con alguna amiga a ver quién consigue alcohol en gel más rápido"
A veces pienso que si en lugar de los imbéciles que crean los juegos para el programa de Julián Weich, estuviera mi amigo Xs, la vida sería muy pero muy diferente.
lunes, 13 de julio de 2009
De Película II - T:4 - Redemption Song
Hace unas semanas fui con un amigo de ver Terminator 4.
No voy a hacer una defensa del por qué fui a ver esa película, pero básicamente creo que este tipo de films hay que verlos en el cine, sino no tiene sentido.
Y también porque tiene un par de cosas que me encantan, como las explosiones, la inminencia del fin del mundo y Christian Bale. No sabía que estaba Christian Bale.
Gracias amigo Xs.
De todos modos, tengo que aclarar que el hermoso Christian sigue hablando como en The Dark Knight, como si tuviera un distorsionador de voz que lo hace hablar como si le hubieran hecho una traqueotomía.
Estoy tentada de volver a ver American Psycho a ver si le ajustaron la voz del personaje con la nueva voz de Christian.
Al margen de estas cosas, me sigue asombrando cómo el cine hollywoodense tiene la permanente necesidad de redimir a sus villanos.
La idea de "save your soul" está siempre a flor de piel, o veladamente para estos personajes.
Y finalmente, si el antagonista no paga sus culpas, si no pide perdón, si no pierde un brazo (o dona su corazón) para salvar a un indefenso, y por lo menos llegar a intentar pasar un sobre por abajo de la puerta del paraíso, la historia no cumplió su objetivo.
En T:4 verdaderamente se van al pasto con la redención de la pseudo chatarra convertida en un cálido humanoide que le brinda calor (no entiendo cómo, si la lata es fría) a una bella guerrera morocha (lugar común nro 86).
No voy a decir cómo termina, pero amigo Xs y yo supusimos de inmediato cómo iba a ser el final y le pedimos al dios de los finales predecibles de las películas que por favor no metiera su rayo divino de salvación en esa escena.
Pero lo hizo, y el final no voy a relatarlo porque es sencillamente inverosímil y eso que ambos estábamos dispuestos a creernos cualquier cosa.
Porque ESE es el contrato que uno hace cuando se dispone a ver esta clase de películas.
Pero se abusan.
Creo que hay un profundo problema de comprensión de la naturaleza humana, de aceptación del camino que cada ser humano optó tomar.
Casi siempre, el que asesinó, robó, maltrató, violó, bebió, se drogó, habló mal de la Navidad y de los negros, o le pisó el triciclo a un nene con la camioneta, en algún momento de la historia pide perdón, pide ser incluido y aceptado dentro del maravilloso mundo de felicidad de los protagonistas.
Y sus actos más terribles y sórdidos se ven disculpados por algún cura o monja o niño que lo toma de la mano y le muestra que él también puede ser amado.
Y la realidad muestra que las personas sórdidas y oscuras rara vez traicionan su esencia y son lo suficientemente fuertes como para no retornar a su sordidez.
La realidad muestra que rara vez hay redención para ellos.
Dejo una foto a modo ilustrativo, apenas.
No voy a hacer una defensa del por qué fui a ver esa película, pero básicamente creo que este tipo de films hay que verlos en el cine, sino no tiene sentido.
Y también porque tiene un par de cosas que me encantan, como las explosiones, la inminencia del fin del mundo y Christian Bale. No sabía que estaba Christian Bale.
Gracias amigo Xs.
De todos modos, tengo que aclarar que el hermoso Christian sigue hablando como en The Dark Knight, como si tuviera un distorsionador de voz que lo hace hablar como si le hubieran hecho una traqueotomía.
Estoy tentada de volver a ver American Psycho a ver si le ajustaron la voz del personaje con la nueva voz de Christian.
Al margen de estas cosas, me sigue asombrando cómo el cine hollywoodense tiene la permanente necesidad de redimir a sus villanos.
La idea de "save your soul" está siempre a flor de piel, o veladamente para estos personajes.
Y finalmente, si el antagonista no paga sus culpas, si no pide perdón, si no pierde un brazo (o dona su corazón) para salvar a un indefenso, y por lo menos llegar a intentar pasar un sobre por abajo de la puerta del paraíso, la historia no cumplió su objetivo.
En T:4 verdaderamente se van al pasto con la redención de la pseudo chatarra convertida en un cálido humanoide que le brinda calor (no entiendo cómo, si la lata es fría) a una bella guerrera morocha (lugar común nro 86).
No voy a decir cómo termina, pero amigo Xs y yo supusimos de inmediato cómo iba a ser el final y le pedimos al dios de los finales predecibles de las películas que por favor no metiera su rayo divino de salvación en esa escena.
Pero lo hizo, y el final no voy a relatarlo porque es sencillamente inverosímil y eso que ambos estábamos dispuestos a creernos cualquier cosa.
Porque ESE es el contrato que uno hace cuando se dispone a ver esta clase de películas.
Pero se abusan.
Creo que hay un profundo problema de comprensión de la naturaleza humana, de aceptación del camino que cada ser humano optó tomar.
Casi siempre, el que asesinó, robó, maltrató, violó, bebió, se drogó, habló mal de la Navidad y de los negros, o le pisó el triciclo a un nene con la camioneta, en algún momento de la historia pide perdón, pide ser incluido y aceptado dentro del maravilloso mundo de felicidad de los protagonistas.
Y sus actos más terribles y sórdidos se ven disculpados por algún cura o monja o niño que lo toma de la mano y le muestra que él también puede ser amado.
Y la realidad muestra que las personas sórdidas y oscuras rara vez traicionan su esencia y son lo suficientemente fuertes como para no retornar a su sordidez.
La realidad muestra que rara vez hay redención para ellos.
Dejo una foto a modo ilustrativo, apenas.
viernes, 3 de julio de 2009
Enjoy the silence
Hace muchos días que no escribo y que no pongo algo en el blog.
Tengo una combinación de sensaciones raras, que tienen distintas vertientes y confluyen en mí hoy y que se manifiestan a partir de algunas cosas que suceden.
Brotan.
Están a flor de piel.
Pero no las puedo escribir.
Y no escribo porque, a pesar de estar llena de palabras, no sé cómo volcarlas, no sé qué decir, ni cómo hacerlo.
Quizás no sea el momento para hablar en este espacio.
Tengo una combinación de sensaciones raras, que tienen distintas vertientes y confluyen en mí hoy y que se manifiestan a partir de algunas cosas que suceden.
Brotan.
Están a flor de piel.
Pero no las puedo escribir.
Y no escribo porque, a pesar de estar llena de palabras, no sé cómo volcarlas, no sé qué decir, ni cómo hacerlo.
Quizás no sea el momento para hablar en este espacio.
viernes, 26 de junio de 2009
Battle for the Sun
Me encanta esta obra.
No llega a verse acá lo impactante que es.
Mide en su versión real 2 mts x 2 mts y es de Juan Doffo.
Y siempre que la veo me hace pensar en un enorme estallido, en el principio de todo.
lunes, 22 de junio de 2009
La música fea se escucha fuerte
¿Por qué el altavoz de los celulares es empleado únicamente para emitir reggaeton (reguetón) y/o cumbia por parte de sus poseedores?
El mal gusto en cuanto a la música, además, es directamente proporcional al volumen de la misma.
La gente a la que le gusta, no sé, la música clásica, no la escucha en el altavoz.
Es más, ni siquiera la gente a la que le gusta Zeppelin, Black Sabbath, Soda Stereo, lo que sea, tampoco usa el altavoz para que sus compañeros de viaje compartamos sus preferencias.
Es como que el buen gusto se reserva y el malo se expone.
El mal gusto en cuanto a la música, además, es directamente proporcional al volumen de la misma.
La gente a la que le gusta, no sé, la música clásica, no la escucha en el altavoz.
Es más, ni siquiera la gente a la que le gusta Zeppelin, Black Sabbath, Soda Stereo, lo que sea, tampoco usa el altavoz para que sus compañeros de viaje compartamos sus preferencias.
Es como que el buen gusto se reserva y el malo se expone.
jueves, 28 de mayo de 2009
Sólo por Miedo
Esta es una canción que me encanta.
La letra es de Juan Pablo Silvestre y lo canta María Salgado muy bellamente.
Y habla de algo en lo que estuve pensando mucho en estos días: los distintos miedos que tenemos las personas.
Y que nos paralizan y nos mantienen estancados en lugares que no nos hacen felices.
Lo bueno es detectarlos, reconocerlos. Saber que existen, y que probablemente permanezcan ahí durante mucho tiempo, pero que el poder de vencerlos está en nosotros.
Que bonito es el miedo cuando es sincero
que brillante el futuro cuando es oscuro
que exquisito el delito cuando lo grito
cuando lo grito.
Una vida más tarde comprenderemos
que en la vida perdimos
sólo por miedo.
Que belleza la vida cuando se olvida
que profunda la herida si está dormida
que segura una barca a la deriva
a la deriva
De qué sirve la calma si no me salva
cúanto vale mi alma si no cabalga
dónde va la esperanza si no me alcanza
si no me alcanza
Que bonito es el miedo cuando es sincero
que salvaje el deseo cuando te veo
quíen pudiera decirte lo que te quiero
cúanto te quiero ...
La letra es de Juan Pablo Silvestre y lo canta María Salgado muy bellamente.
Y habla de algo en lo que estuve pensando mucho en estos días: los distintos miedos que tenemos las personas.
Y que nos paralizan y nos mantienen estancados en lugares que no nos hacen felices.
Lo bueno es detectarlos, reconocerlos. Saber que existen, y que probablemente permanezcan ahí durante mucho tiempo, pero que el poder de vencerlos está en nosotros.
Que bonito es el miedo cuando es sincero
que brillante el futuro cuando es oscuro
que exquisito el delito cuando lo grito
cuando lo grito.
Una vida más tarde comprenderemos
que en la vida perdimos
sólo por miedo.
Que belleza la vida cuando se olvida
que profunda la herida si está dormida
que segura una barca a la deriva
a la deriva
De qué sirve la calma si no me salva
cúanto vale mi alma si no cabalga
dónde va la esperanza si no me alcanza
si no me alcanza
Que bonito es el miedo cuando es sincero
que salvaje el deseo cuando te veo
quíen pudiera decirte lo que te quiero
cúanto te quiero ...
miércoles, 13 de mayo de 2009
Cuidado con lo que deseás porque se te puede cumplir
El lunes pasado (el de la semana anterior), estuve mirando algunos blogs de decoración y moda y bla, que me encantan, y no recuerdo en cual vi una mamushka y pensé "quiero una".
Al día siguiente, en otro blog, volví a ver una y volví a sentir el deseo de tenerla.
A la tarde / noche, cuando volví para casa, fui al supermercado y a buscar la ropa del lavadero.
Cuando estaba entrando al edificio, me encuentro con una madre y un hijo que habitualmente encuentro a la entrada y siempre me abren la puerta.
Él es un poco mayor a un adolescente y es el típico hijo medio gordito, vestido de negro que sale con su mamá a hacer las compras y reniega de eso.
Antes de abrir la puerta, la vi.
En el piso, chiquita y de madera, la mamushka.
En un ataque da amabilidad de los habituales que me agarran al entrar al edificio les pregunté si era suya (siempre encuentro cosas entre la puerta y el palier; la última vez encontré un sonajero y como cuando lo encontré justo bajaban dos señoras del ascensor y me agarró el consabido ataque, les pregunté si sería de ellas. Una me contestó que estaban un poco grande para eso).
Me dijeron que no.
Dije que dejaría la muñeca arriba del escritorio de la entrada por si el posible dueño aparecía a buscarla.
Y luego discutimos amablemente si podíamos entrar todos en el ascensor, y yo dije que éramos muchos y yo venía muy cargada.
Y cuando cerré la puerta del ascensor detrás de ellos, miré a la muñeca arriba del escritorio y pensé que yo no podía despreciar semejante regalo del universo.
Yo había dicho que quería una y el universo, de manera imprevista y curiosa, me había puesto lo que yo quería a mis pies.
Así que me la metí en el bolsillo.
Y ahora está en la repisa de casa. Es apenas más grande que mi dedo gordo.
Al día siguiente, en otro blog, volví a ver una y volví a sentir el deseo de tenerla.
A la tarde / noche, cuando volví para casa, fui al supermercado y a buscar la ropa del lavadero.
Cuando estaba entrando al edificio, me encuentro con una madre y un hijo que habitualmente encuentro a la entrada y siempre me abren la puerta.
Él es un poco mayor a un adolescente y es el típico hijo medio gordito, vestido de negro que sale con su mamá a hacer las compras y reniega de eso.
Antes de abrir la puerta, la vi.
En el piso, chiquita y de madera, la mamushka.
En un ataque da amabilidad de los habituales que me agarran al entrar al edificio les pregunté si era suya (siempre encuentro cosas entre la puerta y el palier; la última vez encontré un sonajero y como cuando lo encontré justo bajaban dos señoras del ascensor y me agarró el consabido ataque, les pregunté si sería de ellas. Una me contestó que estaban un poco grande para eso).
Me dijeron que no.
Dije que dejaría la muñeca arriba del escritorio de la entrada por si el posible dueño aparecía a buscarla.
Y luego discutimos amablemente si podíamos entrar todos en el ascensor, y yo dije que éramos muchos y yo venía muy cargada.
Y cuando cerré la puerta del ascensor detrás de ellos, miré a la muñeca arriba del escritorio y pensé que yo no podía despreciar semejante regalo del universo.
Yo había dicho que quería una y el universo, de manera imprevista y curiosa, me había puesto lo que yo quería a mis pies.
Así que me la metí en el bolsillo.
Y ahora está en la repisa de casa. Es apenas más grande que mi dedo gordo.
martes, 12 de mayo de 2009
Everybody here, comes from somewhere
Luego de las cosas que me han venido pasando durante estas últimas semanas empecé a entender que la vida tiene un extraño método de compensación, pero que es igual para cada ser humano.
Algunos de nosotros no tuvimos abuelos, y deseamos haber tenido una idea de lo que se trataba; algunos sí los tuvieron y fueron fantásticos, otros los tuvieron y no lo fue.
Alguno de nosotros no se mudó jamás y no sabe lo que es cambiar de hogar, de amigos, de ciudad, de escuela, de clima, periódicamente. Otros sí lo saben y no lo querrían volver a vivir.
A algunas personas se les complica hacer amigos, pero están siempre en pareja. A otras se les complica estar en pareja, pero tienen un trabajo que los satisface personal y espiritualmente, otros tienen una excelente familia que los contiene.
Algunas personas se casan con su novio de la secundaria y tienen uniones duraderas por muchos muchos años. Otros se casan y se separan muchas veces. Otros no lo hacen jamás.
Algunas personas perdieron a sus padres de niños, otras de adultos. Algunas personas fallecen antes que sus propios padres.
Algunas personas nunca tuvieron una discusión familiar que los separara, otros no conocen una vida sin esas discusiones.
Algunas personas tuvieron padres que les demostraron su cariño constantemente, a otras sus padres no les dijeron nunca cuánto los querían.
A algunas personas sus compañeros de colegio les hacían la vida escolar difícil de llevar, y otras fueron los mejores alumnos o los que más amigos tenían.
Algunas personas se enferman seguido, otras no se enferman nunca.
A algunas personas les gustan las flores, a otras les dan alergia.
Todos tenemos algo.
Todos venimos de algún lado, con nuestras historias, con nuestro pasado, con una idea de futuro que a veces nos empeñamos en concretar y otras hacemos todo lo posible para que así no sea.
Todos tenemos una mochila con cosas que nos gusta sacar y otras que preferimos que queden guardadas en el más profundo de los bolsillos.
Es imposible pedirnos perfección a nosotros mismos y a quienes nos rodean, cuando hemos tenido experiencias que nos han constituido tan distintamente.
Todos, absolutamente todos, venimos de algún lado.
Algunos de nosotros no tuvimos abuelos, y deseamos haber tenido una idea de lo que se trataba; algunos sí los tuvieron y fueron fantásticos, otros los tuvieron y no lo fue.
Alguno de nosotros no se mudó jamás y no sabe lo que es cambiar de hogar, de amigos, de ciudad, de escuela, de clima, periódicamente. Otros sí lo saben y no lo querrían volver a vivir.
A algunas personas se les complica hacer amigos, pero están siempre en pareja. A otras se les complica estar en pareja, pero tienen un trabajo que los satisface personal y espiritualmente, otros tienen una excelente familia que los contiene.
Algunas personas se casan con su novio de la secundaria y tienen uniones duraderas por muchos muchos años. Otros se casan y se separan muchas veces. Otros no lo hacen jamás.
Algunas personas perdieron a sus padres de niños, otras de adultos. Algunas personas fallecen antes que sus propios padres.
Algunas personas nunca tuvieron una discusión familiar que los separara, otros no conocen una vida sin esas discusiones.
Algunas personas tuvieron padres que les demostraron su cariño constantemente, a otras sus padres no les dijeron nunca cuánto los querían.
A algunas personas sus compañeros de colegio les hacían la vida escolar difícil de llevar, y otras fueron los mejores alumnos o los que más amigos tenían.
Algunas personas se enferman seguido, otras no se enferman nunca.
A algunas personas les gustan las flores, a otras les dan alergia.
Todos tenemos algo.
Todos venimos de algún lado, con nuestras historias, con nuestro pasado, con una idea de futuro que a veces nos empeñamos en concretar y otras hacemos todo lo posible para que así no sea.
Todos tenemos una mochila con cosas que nos gusta sacar y otras que preferimos que queden guardadas en el más profundo de los bolsillos.
Es imposible pedirnos perfección a nosotros mismos y a quienes nos rodean, cuando hemos tenido experiencias que nos han constituido tan distintamente.
Todos, absolutamente todos, venimos de algún lado.
miércoles, 29 de abril de 2009
Blur
Muchas veces uno sabe que tiene que tomar una decisión y no se anima.
Por momentos la línea entre el desear y el querer parecen fundirse en la cabeza.
Muchas veces uno sabe que tiene que el silencio no ayuda, que debe preguntar para decidir y no encuentra la valentía para hacerlo.
Muchas veces las palabras suenan lindas y ordenadas en nuestras cabezas y al momento de decirlas mirando a los ojos de alguien, no salen, o salen desordenadas o se dicen de la manera menos indicada.
A mí siempre me gana la prisa y este año (digo este año, porque es uno de mis objetivos, aunque me acompañe por el resto de mi vida) tengo que aprender a no tomar decisiones con la vista nublada. Nublada por el enojo, por la tristeza o por la prisa.
Cuesta esperar, pero hasta no tener la vista clara es mejor no accionar, porque cuando uno no ve el camino puede estar volviendo hacia atrás sin darse cuenta.
Y lo que no sabemos es que decidir también libera y nos hace bien, aunque nos quedemos sin eso que no podemos soltar.
Así que ... a mirar para adentro, no para afuera, a buscar las respuestas dentro de uno y no en lo otros y a tener la vista más clara para poder luego mirar con los ojos transparentes.
En escena
Estas dos personas aman lo que hacen.
Y se nota.
Ojalá la publicidad generara emociones como estas.
Y se nota.
Ojalá la publicidad generara emociones como estas.
lunes, 27 de abril de 2009
jueves, 23 de abril de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
De Película I
El otro día fuimos con amigo Xs a ver El niño pez.
No voy a hacer una crítica del film ni mucho menos porque no me dedico a eso, pero voy a decir que nos gustó a ambos,.
Al salir arribamos a una conclusión con mi amigo:
En Argentina, para ser una directora de cine mujer, y ser reconocida por la crítica, no podés ser bajo ninguna circunstancia heterosexual, ni mucho menos tratar una temática de esa característica en tu historia.
Tenés que usar lentes de marco grueso, negro creo que ya está demodé (como la palabra "demodé" está "demodé"), en lo posible, alguna combinación loca de colores como rosa y naranja, o rojo y amarillo.
Y un sweatercito a rayas.
Y un par de zapatos feos, cuasi ortopédicos.
Y medias gruesas, oscuras.
Y pollera a la rodilla.
Y el pelo corto por arriba de los hombros, siempre desprolijo, con alguna que otra hebilla "sapito" que te agarre el jopo.
Y seguro, pero seguro que te tiene que gustar Alanis Morrisette, y cantar a voz de cuello sus canciones de angry girl decepcionada por los hombres que te engañaron, decepcionaron y lastimaron tanto tanto, que te obligaron a ir a refugiarte a los brazos de otra mujer.
En fin.
Igual, más allá de este prejuicio que se me escapó de la jaula, la película está buena.
No voy a hacer una crítica del film ni mucho menos porque no me dedico a eso, pero voy a decir que nos gustó a ambos,.
Al salir arribamos a una conclusión con mi amigo:
En Argentina, para ser una directora de cine mujer, y ser reconocida por la crítica, no podés ser bajo ninguna circunstancia heterosexual, ni mucho menos tratar una temática de esa característica en tu historia.
Tenés que usar lentes de marco grueso, negro creo que ya está demodé (como la palabra "demodé" está "demodé"), en lo posible, alguna combinación loca de colores como rosa y naranja, o rojo y amarillo.
Y un sweatercito a rayas.
Y un par de zapatos feos, cuasi ortopédicos.
Y medias gruesas, oscuras.
Y pollera a la rodilla.
Y el pelo corto por arriba de los hombros, siempre desprolijo, con alguna que otra hebilla "sapito" que te agarre el jopo.
Y seguro, pero seguro que te tiene que gustar Alanis Morrisette, y cantar a voz de cuello sus canciones de angry girl decepcionada por los hombres que te engañaron, decepcionaron y lastimaron tanto tanto, que te obligaron a ir a refugiarte a los brazos de otra mujer.
En fin.
Igual, más allá de este prejuicio que se me escapó de la jaula, la película está buena.
lunes, 6 de abril de 2009
Mi casa
El viernes 3 de Abril hizo un año que me mudé a vivir sola.
Puedo decir que sobreviví, tanto financiera como psíquicamente, lo cual ... es un gran logro para mí!!!
A lo largo de este año, pasé (como seguro saben bien los que leen este blog) por "estados alterados", llantos, risas, la casa vacía y la casa llena de gente.
Hubo un gato en el medio (un gato de cuatro patas, no de dos) que luego se fue a vivir una vida mejor que la que yo podía ofrecerle (no lo maté, simplemente lo cedí a una familia que le iba a dar algo que yo no podía, por una cuestión de género: cariño, porque alimento no siempre es suficiente).
Muchas veces, sobre todo al principio, me sentaba en el sillón blanco, al lado del gato, justamente y lloraba porque me sentía sola y porque me costaba hacerme cargo de la decisión que había tomado, entonces me decía "estás acá porque vos quisiste, así que bancatela", y lloraba, el gato miraba, yo me prendía un cigarrillo y me iba a dormir con la calma que da el llanto.
En ningún momento me arrepentí.
Miento. Un par de domingos de verano, en los cuales me podía a limpiar y traspiraba como el señor de la pizzería de la calle Lafinur, cerca de la casa de OotS, porque el negocio es chiquito y el horno está muy cerca.
Bueno, limpiaba y limpiaba y el tiempo parecía no alcanzarme para limpiar todo lo que quería limpiar, y ahí me acordaba que en casa de papá casi no tenía que mover un dedo y me daban unas ganas locas de volver cual hija pródiga, necesitada de un baño y una cocina relucientes y un comedor ordenado, y pedirle perdón a papá y decirle que no lo iba a pelear más con tal de que tuviese la habitación con los muebles lustrados.
Pero no lo hice.
A ver si puedo poner una foto aceptable de mi casita....
Puedo decir que sobreviví, tanto financiera como psíquicamente, lo cual ... es un gran logro para mí!!!
A lo largo de este año, pasé (como seguro saben bien los que leen este blog) por "estados alterados", llantos, risas, la casa vacía y la casa llena de gente.
Hubo un gato en el medio (un gato de cuatro patas, no de dos) que luego se fue a vivir una vida mejor que la que yo podía ofrecerle (no lo maté, simplemente lo cedí a una familia que le iba a dar algo que yo no podía, por una cuestión de género: cariño, porque alimento no siempre es suficiente).
Muchas veces, sobre todo al principio, me sentaba en el sillón blanco, al lado del gato, justamente y lloraba porque me sentía sola y porque me costaba hacerme cargo de la decisión que había tomado, entonces me decía "estás acá porque vos quisiste, así que bancatela", y lloraba, el gato miraba, yo me prendía un cigarrillo y me iba a dormir con la calma que da el llanto.
En ningún momento me arrepentí.
Miento. Un par de domingos de verano, en los cuales me podía a limpiar y traspiraba como el señor de la pizzería de la calle Lafinur, cerca de la casa de OotS, porque el negocio es chiquito y el horno está muy cerca.
Bueno, limpiaba y limpiaba y el tiempo parecía no alcanzarme para limpiar todo lo que quería limpiar, y ahí me acordaba que en casa de papá casi no tenía que mover un dedo y me daban unas ganas locas de volver cual hija pródiga, necesitada de un baño y una cocina relucientes y un comedor ordenado, y pedirle perdón a papá y decirle que no lo iba a pelear más con tal de que tuviese la habitación con los muebles lustrados.
Pero no lo hice.
A ver si puedo poner una foto aceptable de mi casita....
jueves, 26 de marzo de 2009
Jesús
Jesús es mi papá y, como saben los que me conocen, mi relación con él no es la más fácil del mundo.
La pregunta es si hay alguna relación padre / madre - hijo/a que sea sencilla, y la respuesta ... bueno, la respuesta varía según el optimismo con el que vea las cosas.
De todos modos, hoy no escribo para hablar de lo complicada que fue mi relación con papá desde que dejé de ser una nena fascinada por su padre hiper poderoso, hasta que me fui a vivir sola, sino de otra cosa.
Jesús está grande.
En Abril cumple sus 88 años.
Y a lo largo de su vida tuvo muchas muchas pérdidas, pero también muchas ganancias. Si no no demostraría el pulso de vida que tiene, más allá de que me viene diciendo que este año es el último desde que yo tengo memoria.
Jesús está grande y es muy difícil ver deteriorarse el cuerpo de una de las personas que mantuvieron tu vida en pie.
Gracias a la vida y junto con varios dolores de cabeza y estómago que me ha dado, también me dio otros materiales que alimentan las estructuras que me sostienen.
Mi papá siempre, siempre está escuchando radio.
Y tiene una parecida a esta guardada en un ropero.
Eso lo heredé de él. Escuchar la radio, digo.
La pregunta es si hay alguna relación padre / madre - hijo/a que sea sencilla, y la respuesta ... bueno, la respuesta varía según el optimismo con el que vea las cosas.
De todos modos, hoy no escribo para hablar de lo complicada que fue mi relación con papá desde que dejé de ser una nena fascinada por su padre hiper poderoso, hasta que me fui a vivir sola, sino de otra cosa.
Jesús está grande.
En Abril cumple sus 88 años.
Y a lo largo de su vida tuvo muchas muchas pérdidas, pero también muchas ganancias. Si no no demostraría el pulso de vida que tiene, más allá de que me viene diciendo que este año es el último desde que yo tengo memoria.
Jesús está grande y es muy difícil ver deteriorarse el cuerpo de una de las personas que mantuvieron tu vida en pie.
Gracias a la vida y junto con varios dolores de cabeza y estómago que me ha dado, también me dio otros materiales que alimentan las estructuras que me sostienen.
Mi papá siempre, siempre está escuchando radio.
Y tiene una parecida a esta guardada en un ropero.
Eso lo heredé de él. Escuchar la radio, digo.
miércoles, 25 de marzo de 2009
Porque recuerdo cosas tristes
Porque tiendo a recordar las cosas tristes y que me producen dolor más que otras es que me gustaría escribirlas en un papel.
Y luego quemarlas y que a las cenizas se las llevara el viento y se convirtieran en mariposas de colores, que luego morirán a los dos días.
Y luego quemarlas y que a las cenizas se las llevara el viento y se convirtieran en mariposas de colores, que luego morirán a los dos días.
viernes, 13 de marzo de 2009
Saturno en oposición a Marte
Ufff, así es y así lo dice mi horóscopo de hoy.
Claro, cómo caí en consultar el horóscopo? Pues tratando de explicar mi malhumor.
Hace 3 días barra cuatro, que ando a las patadas, de mal humor, susceptible, disconforme y belicosa.
Hoy en última instancia se me ocurrió manotear otra excusa barra razón para mi estado y me encontré con ese "diagnóstico" en el horóscopo.
La macana es que dicen que justo justo ese tránsito sucede una vez cada 29 años, y como sucede cada tannnto tiempo, el efecto suele ser más profundo y duradero. Qué garrón.
Cuento brevemente de qué se trata el diagnóstico y luego sigo, porque sino van a creer que estoy poseída por Horangel y no es así.
Resulta que ese "tránsito" se trata de un período de frustración y de choque en las relaciones con los otros, y de sentirse herido frente a algunos comentarios barra sugerencias barra consejos de terceros y de vivir estos choques con angustia y rencor. Una maravilla.
Más allá del diagnóstico astrológico lo que estoy descubriendo de mí es que me cuesta mucho ponerle palabras a mis emociones. A las buenas y a las malas, claro.
No creo ser tan especial como para decir que sufro de una dolencia rara o especial, lo que sí creo es que la mayoría de las personas no se ponen del humor que yo me pongo cuando no logran expresarse.
Y aparejado a esto de no saber ponerle palabras a las emociones (cosa que tan claramente me recalcó amiga Xmm que está demasiado ocupada como para leer este blog y saber que la escucho) viene el no hacerse cargo del propio deseo.
Me pasé la vida siendo "modosa" como bien me marcaba amiga Xg, y esto no habla de una persona buena y piadosa que se aviene a cualquier circunstancia con una sonrisa, sino que habla de un ser omnipotente que cree poder incluso con las situaciones que la molestan, la lastiman y le causan desagrado.
Ok, no es que estoy siendo tan dura conmigo, simplemente estoy dando cuentas de un aspecto propio que intento modificar a partir de haberlo detectado.
Y lo hago por el simple hecho de que no me proporciona felicidad no hacerme cargo de los propios deseos.
De todos modos reconozco que bastó que OotS mencionara apenas una de estas características como para que al día siguiente yo me levantara de un malhumor horrible y me sintiera herida y ofendida. Uff, el tránsito de Saturno de vuelta... Saturno siempre me da una buena excusa.
En realidad se que el camino del auto aprendizaje es muy difícil, y muchas veces dudo de hacerme cargo de eso.
Pero sé que es un viaje de ida del cual es muy caro el precio a pagar si uno abandona.
Claro, cómo caí en consultar el horóscopo? Pues tratando de explicar mi malhumor.
Hace 3 días barra cuatro, que ando a las patadas, de mal humor, susceptible, disconforme y belicosa.
Hoy en última instancia se me ocurrió manotear otra excusa barra razón para mi estado y me encontré con ese "diagnóstico" en el horóscopo.
La macana es que dicen que justo justo ese tránsito sucede una vez cada 29 años, y como sucede cada tannnto tiempo, el efecto suele ser más profundo y duradero. Qué garrón.
Cuento brevemente de qué se trata el diagnóstico y luego sigo, porque sino van a creer que estoy poseída por Horangel y no es así.
Resulta que ese "tránsito" se trata de un período de frustración y de choque en las relaciones con los otros, y de sentirse herido frente a algunos comentarios barra sugerencias barra consejos de terceros y de vivir estos choques con angustia y rencor. Una maravilla.
Más allá del diagnóstico astrológico lo que estoy descubriendo de mí es que me cuesta mucho ponerle palabras a mis emociones. A las buenas y a las malas, claro.
No creo ser tan especial como para decir que sufro de una dolencia rara o especial, lo que sí creo es que la mayoría de las personas no se ponen del humor que yo me pongo cuando no logran expresarse.
Y aparejado a esto de no saber ponerle palabras a las emociones (cosa que tan claramente me recalcó amiga Xmm que está demasiado ocupada como para leer este blog y saber que la escucho) viene el no hacerse cargo del propio deseo.
Me pasé la vida siendo "modosa" como bien me marcaba amiga Xg, y esto no habla de una persona buena y piadosa que se aviene a cualquier circunstancia con una sonrisa, sino que habla de un ser omnipotente que cree poder incluso con las situaciones que la molestan, la lastiman y le causan desagrado.
Ok, no es que estoy siendo tan dura conmigo, simplemente estoy dando cuentas de un aspecto propio que intento modificar a partir de haberlo detectado.
Y lo hago por el simple hecho de que no me proporciona felicidad no hacerme cargo de los propios deseos.
De todos modos reconozco que bastó que OotS mencionara apenas una de estas características como para que al día siguiente yo me levantara de un malhumor horrible y me sintiera herida y ofendida. Uff, el tránsito de Saturno de vuelta... Saturno siempre me da una buena excusa.
En realidad se que el camino del auto aprendizaje es muy difícil, y muchas veces dudo de hacerme cargo de eso.
Pero sé que es un viaje de ida del cual es muy caro el precio a pagar si uno abandona.
lunes, 9 de marzo de 2009
Apacheta
Volví, después de unos días maravillosos.
Estoy feliz de haber ido y de haber visitado muchos lugares que la vez anterior que viajé no pude conocer.
Paramos en el Residencial Elena, divino, más lindo incluso que la vez anterior.
Está super bien mantenido y sigue dando la sensación de “volver a casa” cuando te vas a otro lado.
Lo atienden dos hermanas hiper galleguísimas que no dudan en contarte sus anécdotas, dolores y ponerte al tanto de lo que tienen que arreglar del lugar y de cómo llegaron hasta ahí.
Son parcas, poco demostrativas, pero amables a su modo. Y muy divertidas con sus comentarios. Tomasa y Gertrudis.
Está todo mucho más preparado para el turismo que la otra vez que fuimos, la gente por supuesto super amable, siempre dispuestos a recomendarte un sitio para conocer, un lugar para comer o decirte cómo llegar a determinado lugar.
La ciudad de Salta está preciosa, cuidada, limpia, bien mantenida.
Obviamente las partes feas de la ciudad siguen siendo feas.... el último día nos metimos en un mercado (el mercado central propiamente dicho) a la vuelta del residencial.
Amiga Xmm estaba feliz, le encantan esa clase de aventuras. Yo pasé los primeros 5 minutos rogando por salir viva o más o menos entera. La verdad es que el lugar no es lindo, pero tampoco peligroso.
¿Por qué siempre los lugares lindos inspiran confianza?
Compré una colcha llena de colores divina, a 28 pesos.
No podía no comprarla. Obvio que ya la lavé y la puse al sol ayer porque sólo Dios sabe donde estuvo.
En Purmamarca me compré una ruana color gris, increíble.
Y un típico sweater del altiplano en color gris en Humahuaca.
Hacía un frrrrrrrrrrrrrrrío en Humahuaca que no se podía creer.
Amiga Xmm se enojó un poco porque no tenía ropa y yo no la previne del frío, pero yo no sabía que bajaba tanto la temperatura.
La vez anterior fui en Febrero y eso no pasó.
Humahuaca es un lugar que me da tristeza, no sé por qué, pero ya entendí, luego de ir dos veces que el lugar me pone así. Es muy colonial y bonito, la mayoría de las esquinas son en ángulo recto y no en ochava.
Me encanta eso.
Pero es muy pobre y la sensación que me ronda es de una lejanía absoluta, de un silencio que trasciende el silencio real.
Parece que estuvieras en silencio por dentro. Hasta molesta si uno escucha hablar fuerte a alguien.
La noche que pasamos ahí encontramos un pequeño restaurant adonde cenamos y un grupo de folklore se puso a tocar a la par nuestro.
Nos encantó. Teniamos una pareja de canadienses atrás que estaban felices con la música.
La gente que oímos cantar durante esos días, tiene una voz maravillosa. Como si estar tanto tiempo en contacto con el silencio de los cerros les impregnara la garganta de un sentimiento especial para contar su vida en forma de canto.
Algunas canciones son tristes, porque su vida misma lo es.
Fue una hermosa cena y la calidez de la gente fue una sorpresa.
Los jujeños son algo más ásperos que los salteños en su trato y veníamos sintiendo la diferencia.
Y había muchos... mm "neo hippies" digamos, que van a hacer artesanías...
Hace 6 años no era así, y en un momento hasta me molestó.
La gente del lugar vive de lo que hace y de lo que vende.
¿Por qué tienen que adoptar a muchachitos y muchachitas disconformes con sus vidas en una gran ciudad que no tienen mejor idea que ir a vender sus collares de cuero de Plaza Francia a la Puna jujeña e instalarse en el mismo mercado que los lugareños?
¿No les alcanza con tener a sus papis que los mantienen a la distancia?
La gente de Humahuaca no tiene papis en un barrio acomodado de una ciudad capitalina.
Quisimos cruzar a Iruya, pero había derrumbe y no pudimos, aunque yo estaba encaprichadísima con ir.
En una operación de lo más extraña terminamos devolviendo los pasajes de Iruya y cambiándolos sobre el micro por otros hacia Purmamarca, deteniendo el micro a los gritos y agitando los billetes mientras arrancaba.
De ahí nos fuimos a Salinas Grandes.
Les voy a mostrar una foto mía en Salinas. La saqué con el celular, no pude sacar muchas porque no tengo la memoria reparada (ver post sobre el problema con Personal). Es precioso. Valió la pena el viaje, lo tengo que admitir. Es un lugar de no creer.
La ruta va bajando desde la montaña y separa dos enormes superficies repletas de sal. No alcanza la vista para ver hasta donde llega. La sal parece nieve.
La gente que trabaja en el lugar lo inunda a la mañana temprano y luego (desconozco el proceso) se quita la sal que se desprende del lugar. Hay piletas también , llenas de agua salada, de color verde agua.
Todo el paisaje es increíble, lo rodean las montañas, enormes y oscuras que le dan un marco irreal al paisaje. La gente que trabaja allí está tapada de pies a cabeza, la luz es muy abrasiva para la piel y para la vista.
Y están a algo más de 3 mil metros por sobre el nivel del mar.
Para llegar allí pasamos por un punto de más de 4 mil metros. Es mucho, y el camino es muy ensortijado.
Lo bueno es que el camino está pavimentado, no como algunos tramos de la ruta a Cachi que son de tierra y de una única mano.
También compré quesillo de cabra... delicioso.
Y muchas muchas especias y hierbas para el mate.
Algunas tienen efecto raro, que evitaré contar. No son tan divertidas como los alucinógenos.
Con amiga Xmm nos llevamos bien, más allá del malhumor que me pegué en un par de situaciones (como con Iruya) y a que en algunas cosas no tenemos mucho que ver.
Pero ahí está la gracia, sino es aburrido.
Pero fue importante, nos reímos mucho, nos encontramos con gente muy muy buena y amable.
Gente que se preocupaba por nosotras.
Adjunto también otra foto que pude sacar con el celular. Es de Cafayate, otro lugar precioso.
Pero al recordar Cachi y Salinas, Cafayate hasta parece poco.
Era un rito en los indios (rito que repiten la gente del lugar al costado de la ruta) hacerle ofrendas de agradecimiento a la Pachamama.
Las llaman "apachetas" y son pilas de rocas que forman una pequeña montaña y tienen en su interior las ofrendas: comida, bebida, un cigarrillo encendido.
Es una forma de decirle "gracias" a la Madre Tierra por el sol, la lluvia, una buena cosecha, o la riqueza de la tierra.
Hay que ser agradecidos por aquello que se nos brinda.
Como la belleza de estos paisajes y la amabilidad de su gente.
Estoy feliz de haber ido y de haber visitado muchos lugares que la vez anterior que viajé no pude conocer.
Paramos en el Residencial Elena, divino, más lindo incluso que la vez anterior.
Está super bien mantenido y sigue dando la sensación de “volver a casa” cuando te vas a otro lado.
Lo atienden dos hermanas hiper galleguísimas que no dudan en contarte sus anécdotas, dolores y ponerte al tanto de lo que tienen que arreglar del lugar y de cómo llegaron hasta ahí.
Son parcas, poco demostrativas, pero amables a su modo. Y muy divertidas con sus comentarios. Tomasa y Gertrudis.
Está todo mucho más preparado para el turismo que la otra vez que fuimos, la gente por supuesto super amable, siempre dispuestos a recomendarte un sitio para conocer, un lugar para comer o decirte cómo llegar a determinado lugar.
La ciudad de Salta está preciosa, cuidada, limpia, bien mantenida.
Obviamente las partes feas de la ciudad siguen siendo feas.... el último día nos metimos en un mercado (el mercado central propiamente dicho) a la vuelta del residencial.
Amiga Xmm estaba feliz, le encantan esa clase de aventuras. Yo pasé los primeros 5 minutos rogando por salir viva o más o menos entera. La verdad es que el lugar no es lindo, pero tampoco peligroso.
¿Por qué siempre los lugares lindos inspiran confianza?
Compré una colcha llena de colores divina, a 28 pesos.
No podía no comprarla. Obvio que ya la lavé y la puse al sol ayer porque sólo Dios sabe donde estuvo.
En Purmamarca me compré una ruana color gris, increíble.
Y un típico sweater del altiplano en color gris en Humahuaca.
Hacía un frrrrrrrrrrrrrrrío en Humahuaca que no se podía creer.
Amiga Xmm se enojó un poco porque no tenía ropa y yo no la previne del frío, pero yo no sabía que bajaba tanto la temperatura.
La vez anterior fui en Febrero y eso no pasó.
Humahuaca es un lugar que me da tristeza, no sé por qué, pero ya entendí, luego de ir dos veces que el lugar me pone así. Es muy colonial y bonito, la mayoría de las esquinas son en ángulo recto y no en ochava.
Me encanta eso.
Pero es muy pobre y la sensación que me ronda es de una lejanía absoluta, de un silencio que trasciende el silencio real.
Parece que estuvieras en silencio por dentro. Hasta molesta si uno escucha hablar fuerte a alguien.
La noche que pasamos ahí encontramos un pequeño restaurant adonde cenamos y un grupo de folklore se puso a tocar a la par nuestro.
Nos encantó. Teniamos una pareja de canadienses atrás que estaban felices con la música.
La gente que oímos cantar durante esos días, tiene una voz maravillosa. Como si estar tanto tiempo en contacto con el silencio de los cerros les impregnara la garganta de un sentimiento especial para contar su vida en forma de canto.
Algunas canciones son tristes, porque su vida misma lo es.
Fue una hermosa cena y la calidez de la gente fue una sorpresa.
Los jujeños son algo más ásperos que los salteños en su trato y veníamos sintiendo la diferencia.
Y había muchos... mm "neo hippies" digamos, que van a hacer artesanías...
Hace 6 años no era así, y en un momento hasta me molestó.
La gente del lugar vive de lo que hace y de lo que vende.
¿Por qué tienen que adoptar a muchachitos y muchachitas disconformes con sus vidas en una gran ciudad que no tienen mejor idea que ir a vender sus collares de cuero de Plaza Francia a la Puna jujeña e instalarse en el mismo mercado que los lugareños?
¿No les alcanza con tener a sus papis que los mantienen a la distancia?
La gente de Humahuaca no tiene papis en un barrio acomodado de una ciudad capitalina.
Quisimos cruzar a Iruya, pero había derrumbe y no pudimos, aunque yo estaba encaprichadísima con ir.
En una operación de lo más extraña terminamos devolviendo los pasajes de Iruya y cambiándolos sobre el micro por otros hacia Purmamarca, deteniendo el micro a los gritos y agitando los billetes mientras arrancaba.
De ahí nos fuimos a Salinas Grandes.
Les voy a mostrar una foto mía en Salinas. La saqué con el celular, no pude sacar muchas porque no tengo la memoria reparada (ver post sobre el problema con Personal). Es precioso. Valió la pena el viaje, lo tengo que admitir. Es un lugar de no creer.
La ruta va bajando desde la montaña y separa dos enormes superficies repletas de sal. No alcanza la vista para ver hasta donde llega. La sal parece nieve.
La gente que trabaja en el lugar lo inunda a la mañana temprano y luego (desconozco el proceso) se quita la sal que se desprende del lugar. Hay piletas también , llenas de agua salada, de color verde agua.
Todo el paisaje es increíble, lo rodean las montañas, enormes y oscuras que le dan un marco irreal al paisaje. La gente que trabaja allí está tapada de pies a cabeza, la luz es muy abrasiva para la piel y para la vista.Y están a algo más de 3 mil metros por sobre el nivel del mar.
Para llegar allí pasamos por un punto de más de 4 mil metros. Es mucho, y el camino es muy ensortijado.
Lo bueno es que el camino está pavimentado, no como algunos tramos de la ruta a Cachi que son de tierra y de una única mano.
También compré quesillo de cabra... delicioso.
Y muchas muchas especias y hierbas para el mate.
Algunas tienen efecto raro, que evitaré contar. No son tan divertidas como los alucinógenos.
Con amiga Xmm nos llevamos bien, más allá del malhumor que me pegué en un par de situaciones (como con Iruya) y a que en algunas cosas no tenemos mucho que ver.
Pero ahí está la gracia, sino es aburrido.
Pero fue importante, nos reímos mucho, nos encontramos con gente muy muy buena y amable.
Gente que se preocupaba por nosotras.
Adjunto también otra foto que pude sacar con el celular. Es de Cafayate, otro lugar precioso.
Pero al recordar Cachi y Salinas, Cafayate hasta parece poco.
Era un rito en los indios (rito que repiten la gente del lugar al costado de la ruta) hacerle ofrendas de agradecimiento a la Pachamama.
Las llaman "apachetas" y son pilas de rocas que forman una pequeña montaña y tienen en su interior las ofrendas: comida, bebida, un cigarrillo encendido.
Es una forma de decirle "gracias" a la Madre Tierra por el sol, la lluvia, una buena cosecha, o la riqueza de la tierra.
Hay que ser agradecidos por aquello que se nos brinda.
Como la belleza de estos paisajes y la amabilidad de su gente.
viernes, 27 de febrero de 2009
Leave I
Estoy a punto de partir!!!!
Vamos con amiga Xmm a Salta y Jujuy.
Espero seguir siendo amiga de Xmm a la vuelta también.
Necesito mucho estos días y tengo muchas ganas de los paisajes del norte. Me encantaría tener más días, para quedarme más tiempo en cada uno de los lugares, pero por ahora tengo una semana, así que aprovecharé lo más que pueda!!!
Me acuerdo que cuando era más chica me daba mucho miedo viajar.
Temía que cuando volviera el mundo hubiera seguido como si nada sin mí. Insoportable la idea.
Ahora ya entendí que no es taaaaan importante.
Quiero una valija como esta!
Vamos con amiga Xmm a Salta y Jujuy.
Espero seguir siendo amiga de Xmm a la vuelta también.
Necesito mucho estos días y tengo muchas ganas de los paisajes del norte. Me encantaría tener más días, para quedarme más tiempo en cada uno de los lugares, pero por ahora tengo una semana, así que aprovecharé lo más que pueda!!!
Me acuerdo que cuando era más chica me daba mucho miedo viajar.
Temía que cuando volviera el mundo hubiera seguido como si nada sin mí. Insoportable la idea.
Ahora ya entendí que no es taaaaan importante.
Quiero una valija como esta!
jueves, 26 de febrero de 2009
Tumbaya
Estoy a punto de irme a Salta + Jujuy en... menos de 48 horas.
No me pregunten por qué pero cuando pase a Tilcara quiero bajar a Tumbaya.
Cuando comenté esto, amiga Xma me dijo "¿seguís insistiendo con Tumbaya? ¡no hay NADA en Tumbaya!!".
Es que la vez anterior que fui a Salta + Jujuy fui con ella.
Y quise bajar en Tumbaya y ella no me dejó.
Lo curioso es que no había vuelto a pensar en ese pueblo hasta ahora. Se ve que había quedado rezagado en mi psiquis hasta que un nuevo viaje lo revivió.
Igual, por austero que se vea me parece muy bello.
No me pregunten por qué pero cuando pase a Tilcara quiero bajar a Tumbaya.
Cuando comenté esto, amiga Xma me dijo "¿seguís insistiendo con Tumbaya? ¡no hay NADA en Tumbaya!!".
Es que la vez anterior que fui a Salta + Jujuy fui con ella.
Y quise bajar en Tumbaya y ella no me dejó.
Lo curioso es que no había vuelto a pensar en ese pueblo hasta ahora. Se ve que había quedado rezagado en mi psiquis hasta que un nuevo viaje lo revivió.
Igual, por austero que se vea me parece muy bello.
lunes, 23 de febrero de 2009
Hay poderes que no deberían ser molestados
El sábado estábamos con OotS y amiga Xmm en una plaza charlando de nuestro próximo viaje a Salta y Jujuy.
Amiga contó que había leído acerca de las momias incas que habían hallado hace 10 años en el Llullaillaco.
Se trata de tres niños que estuvieron enterrados durante 500 años, hasta que fueron descubiertos y llevados al Museo Antropológico de Salta.
Están en perfecto estado de conservación. Y parece que estuvieran dormidos.
Los niños fueron enterrados vivos allí porque en el estado Inca se enviaban las criaturas más bellas y sin defectos al Cusco (hoy Perú,) por lo general hijos de caciques, para realizar ritos. Después de la celebración, eran vestidos con la mejor ropa, le daban de beber chicha (alcohol de maíz), y una vez dormidos eran depositados en un pozo bajo la tierra, en las huacas o adoratorios junto a un rico ajuar.
Según la creencia Inca, estos niños ofrendados no morían, sino que se reunían con sus antepasados, quienes observaban las aldeas desde las cumbres de las altas montañas.
Lo que mencionaba Xmm es que hay quienes culpan a los que profanaron estas tumbas de los desastres ecológicos que suceden en la región.
Coincidentemente, anoche, en mi maratón pre onírica en la que veo X Files hasta el cansancio (literal) el primer capítulo que ví se trataba del mismo tema, obviamente que desarrollado de otro modo, mucho más truculento que el que relataba amiga Xmm.
En la serie una tumba era profanada y el espíritu de la persona (en este caso de una chamán) vengaba la profanación con la muerte de quienes la había alejado de su lugar de descanso.
Tanto la serie como el relato de mi amiga me pusieron a pensar por qué la cultura occidental se ha empeñado en desenterrar cosas que permanecieron ocultas durante siglos.
La avidez por conocer e informar ¿justifica la profanación? ¿o simplemente la difusión de las prácticas de otras culturas es sólo una excusa para otra arista del comercio legal e ilegal?
Creo que la cultura occidental debe ser la más irrespetuosa en cuanto a otras otras, y en cuanto a sí misma.
Parece no bastarle la decisión de una comunidad de preservar sus ritos, sus creencias y sus ofrendas.
Todo lo invade.
Lo invadimos, admito.
Pertenezco a esa cultura de antropología turística.
Lo que es cierto es que no es necesario de una maldición indígena para que se generen desastres naturales.
El ser humano solito se encarga de generarse sus propias maldiciones.
Amiga contó que había leído acerca de las momias incas que habían hallado hace 10 años en el Llullaillaco.
Se trata de tres niños que estuvieron enterrados durante 500 años, hasta que fueron descubiertos y llevados al Museo Antropológico de Salta.
Están en perfecto estado de conservación. Y parece que estuvieran dormidos.
Los niños fueron enterrados vivos allí porque en el estado Inca se enviaban las criaturas más bellas y sin defectos al Cusco (hoy Perú,) por lo general hijos de caciques, para realizar ritos. Después de la celebración, eran vestidos con la mejor ropa, le daban de beber chicha (alcohol de maíz), y una vez dormidos eran depositados en un pozo bajo la tierra, en las huacas o adoratorios junto a un rico ajuar.
Según la creencia Inca, estos niños ofrendados no morían, sino que se reunían con sus antepasados, quienes observaban las aldeas desde las cumbres de las altas montañas.
Lo que mencionaba Xmm es que hay quienes culpan a los que profanaron estas tumbas de los desastres ecológicos que suceden en la región.
Coincidentemente, anoche, en mi maratón pre onírica en la que veo X Files hasta el cansancio (literal) el primer capítulo que ví se trataba del mismo tema, obviamente que desarrollado de otro modo, mucho más truculento que el que relataba amiga Xmm.
En la serie una tumba era profanada y el espíritu de la persona (en este caso de una chamán) vengaba la profanación con la muerte de quienes la había alejado de su lugar de descanso.
Tanto la serie como el relato de mi amiga me pusieron a pensar por qué la cultura occidental se ha empeñado en desenterrar cosas que permanecieron ocultas durante siglos.
La avidez por conocer e informar ¿justifica la profanación? ¿o simplemente la difusión de las prácticas de otras culturas es sólo una excusa para otra arista del comercio legal e ilegal?
Creo que la cultura occidental debe ser la más irrespetuosa en cuanto a otras otras, y en cuanto a sí misma.
Parece no bastarle la decisión de una comunidad de preservar sus ritos, sus creencias y sus ofrendas.
Todo lo invade.
Lo invadimos, admito.
Pertenezco a esa cultura de antropología turística.
Lo que es cierto es que no es necesario de una maldición indígena para que se generen desastres naturales.
El ser humano solito se encarga de generarse sus propias maldiciones.
viernes, 20 de febrero de 2009
El buzo
A veces parece que la vida de uno se convirtió en un globo que, empujado por distintas corrientes de vientos, se mantiene elevado durante mucho tiempo.
Y a veces una fuerza inexplicable hace que haya un pequeño movimiento que provoca otro, y luego otro, y luego otro.
A veces uno no quiere moverse y el entorno no para de hacer, evolucionar, retroceder, avanzar.
A veces uno sí quiere moverse y el entorno quiere permanecer inmutable.
Lo cierto es que aunque me cueste, cada día me convenzo más de que hay que saber esperar.
Y en la espera, aprender a conocerse.
Es una tarea que uno no concluye en toda su vida, pero que a medida que uno la va realizando, le va dando pequeños pagos en satisfacciones que hacen que el aprendizaje valga la pena.
Hoy quería poner esta foto.
Cuando la vi me pregunté si el buzo llegaría a sentir algo del beso de la chica.
¿Cuantas veces los seres humanos nos empeñamos en hacerle sentir algo a un otro que tiene puesto un traje de buzo desde que nació?
Y a veces una fuerza inexplicable hace que haya un pequeño movimiento que provoca otro, y luego otro, y luego otro.
A veces uno no quiere moverse y el entorno no para de hacer, evolucionar, retroceder, avanzar.
A veces uno sí quiere moverse y el entorno quiere permanecer inmutable.
Lo cierto es que aunque me cueste, cada día me convenzo más de que hay que saber esperar.
Y en la espera, aprender a conocerse.
Es una tarea que uno no concluye en toda su vida, pero que a medida que uno la va realizando, le va dando pequeños pagos en satisfacciones que hacen que el aprendizaje valga la pena.
Hoy quería poner esta foto.
Cuando la vi me pregunté si el buzo llegaría a sentir algo del beso de la chica.
¿Cuantas veces los seres humanos nos empeñamos en hacerle sentir algo a un otro que tiene puesto un traje de buzo desde que nació?
miércoles, 18 de febrero de 2009
That´s how people grow up
Lo hice.
A- Me corté el pelo (estoy tratando de sacarme una autofoto para colgar acá pero no tengo buen pulso) y
B- Me bajé el disco nuevo de Morrissey, a quién adoro. Parece que es su último disco. O será una de las tantas promesas del mundo del espectáculo que jamás se cumplen?
Como:
- "nuestras diferencias son irreconciliables, no nos volveríamos a juntar ni que ocurriese un milagro".. o que alguna telefónica le pague una suma millonaria para la reunión.
- "estamos grandes, nos queremos dedicar cada uno a sus propios proyectos"... cosa que luego termina siendo, ejem, volver a juntarse
- "tenemos ganas de hacer algo nuevo, explorar nuevos sonidos".... y terminar haciendo lo mismo de siempre, salvo que lo produjo el mismo tipo que produjo nevermind de nirvana y esperan conseguir otro disco como ese. Como nevermind, digo.
Pero a Morrissey le creo.
lunes, 16 de febrero de 2009
Cut the cord
Me quiero cortar el pelo.
Hace tiempo. Pero así y todo me lo fui dejando crecer hasta que tomó la noforma que hoy tiene.
Siempre tuve el pelo corto y es como más me identifico, hasta que hace dos años decidí no cortármelo por un tiempo y un tiempo se fue convirtiendo en otro mes, y así llegamos a hoy.
O a mañana que es cuando se va a terminar este ida y vuelta entre él y yo.
A pesar de no seguir teniéndolo así desde hace tiempo, en mi imaginario de mí misma me veo como la chica de pelo corto.
Probablemente me vea también con otras condiciones que no tengo en el imaginario que tengo de mí misma.
Voy a adjuntar una foto, bastante pretenciosa por cierto, del corte que Natalie Portman tenía en una época. Más allá de que ella sea divina... el corte es precioso.
Veremos cómo queda!!
Hace tiempo. Pero así y todo me lo fui dejando crecer hasta que tomó la noforma que hoy tiene.
Siempre tuve el pelo corto y es como más me identifico, hasta que hace dos años decidí no cortármelo por un tiempo y un tiempo se fue convirtiendo en otro mes, y así llegamos a hoy.
O a mañana que es cuando se va a terminar este ida y vuelta entre él y yo.
A pesar de no seguir teniéndolo así desde hace tiempo, en mi imaginario de mí misma me veo como la chica de pelo corto.
Probablemente me vea también con otras condiciones que no tengo en el imaginario que tengo de mí misma.
Voy a adjuntar una foto, bastante pretenciosa por cierto, del corte que Natalie Portman tenía en una época. Más allá de que ella sea divina... el corte es precioso.
Veremos cómo queda!!
viernes, 13 de febrero de 2009
Viernes otra vez
Uffffffffffff, estuve alejada por varios días de este lugar.
Tuve mucho trabajo y no tengo pc en casa, con lo cual mi lugar de acceso es el trabajo y... cuando hay trabajo que hacer, y poco espacio para la dispersión... y esto es dispersión para mí.
Al final el temita del teléfono no se solucionó.
Tengo una carta mental de descargo para redactar, sabiendo aún que será muy raro conseguir algo positivo de esto, pero al menos quiero que mi queja quede plasmada en algún otro lugar que en mi cerebro, como un tatuaje malformado que se irá diluyendo con el devenir de otras furias y enojos que le imprime mi vida capitalista.
Fue una semana buena, rara, con un dolor de cabeza extraño que no se me va desde el lunes, pero con algunos reencuentros llenos de expectativa y energía (no con mi teléfono, por supuesto) que compensan el vampirismo laboral.
Hoy es el cumpleaños de una de mis amigas de hace mucho mucho tiempo, y aunque sé que ella no lee este blog, ojalá sienta cuanto la quiero desde acá.
Espero bajar a un lugar más tranquilo este fin de semana y equilibrar un poco con lo movido que estuvieron estos días.
Quiero publicar una foto alusiva a como me siento hoy....
Tuve mucho trabajo y no tengo pc en casa, con lo cual mi lugar de acceso es el trabajo y... cuando hay trabajo que hacer, y poco espacio para la dispersión... y esto es dispersión para mí.
Al final el temita del teléfono no se solucionó.
Tengo una carta mental de descargo para redactar, sabiendo aún que será muy raro conseguir algo positivo de esto, pero al menos quiero que mi queja quede plasmada en algún otro lugar que en mi cerebro, como un tatuaje malformado que se irá diluyendo con el devenir de otras furias y enojos que le imprime mi vida capitalista.
Fue una semana buena, rara, con un dolor de cabeza extraño que no se me va desde el lunes, pero con algunos reencuentros llenos de expectativa y energía (no con mi teléfono, por supuesto) que compensan el vampirismo laboral.
Hoy es el cumpleaños de una de mis amigas de hace mucho mucho tiempo, y aunque sé que ella no lee este blog, ojalá sienta cuanto la quiero desde acá.
Espero bajar a un lugar más tranquilo este fin de semana y equilibrar un poco con lo movido que estuvieron estos días.
Quiero publicar una foto alusiva a como me siento hoy....
martes, 10 de febrero de 2009
El regalo
El domingo a la tarde se me ocurrió sacar una foto con el celular.
Y en el preciso momento en el que presiono el "click", entra el llamado de una amiga y mi teléfono hizo lo que hace mi mente cuando alguien me habla mientras estoy redactando algo: se colgó.
Se colgó, se confundió, no pudo con eso.
Intenté guardar la foto. No pude. Intenté atender el llamado. No pude.
Resultado: lunes en la oficina de servicio técnico de la compañía de teléfonos preguntándome qué me había llevado a comprar un celular con cámara, siendo que un teléfono es para hablar y no para sacar fotos, y si un teléfono sirve para hablar y para sacar fotos y para escuchar música y para localizar la penitenciaría más cercana en el partido de La Matanza, y para despertarme a la mañana y para filmar el bautismo de mi sobrino, alguna de todas esas cosas la va a hacer mal. Sencillamente porque no puede con todo.
Sumado a la cámara, por supuesto que está la tarjeta de memoria que fue lo que estalló por completo y que constituye en la razón del desperfecto general. ¿Quién me mandó a comprar un teléfono con tarjeta de memoria?
El problema además, es que uno puede obtener uno de estos gloriosos aparatitos en cualquier puesto de cartón a la entrada de cualquier shopping, restaurant, paseo, galería, iglesia, colegio, etc, pero jamás podrá pretender que en el mencionado puesto de cartón con una sombrilla del año 98 "lookeada" para la ocasión le vayan a solucionar un "desperfecto técnico".
Para eso hay que cruzarse la capital y / o el conurbano y disponer de tiempo para que alguien te tome el reclamo y decida cuando volverás a tener tu equipo disponible.
En realidad, mi enojo no es con la rotura, ni con el teléfono, ni con la compañía celular en sí. Mi enojo es conmigo, porque el lunes en la espera recordaba el maravilloso texto de Cortázar que dice que cuando a uno le regalan un reloj, el que es regalado es uno mismo.
Cuando compré un teléfono, me compraron a mí.
Compraron mi tiempo de permanencia en la compañía, porque se aseguran de que no los voy a abandonar en un año como mínimo: esa es una de las condiciones del contrato entre el aparato y yo.
Compraron mi tiempo a la hora de llamar para hacer una consulta o un reclamo y decidir cuándo han de atenderme y también decidir si van a darme algo de lo que les pido o no.
Compraron mi libertad de hacer otra cosa, cuando tengo que pasar todo un mediodía esperando a ser atendida porque no lo hacen en otro sitio que no sea ese.
Cuando compré el teléfono, en realidad, me compraron a mí.
Y me compraron bastante barato.
Y en el preciso momento en el que presiono el "click", entra el llamado de una amiga y mi teléfono hizo lo que hace mi mente cuando alguien me habla mientras estoy redactando algo: se colgó.
Se colgó, se confundió, no pudo con eso.
Intenté guardar la foto. No pude. Intenté atender el llamado. No pude.
Resultado: lunes en la oficina de servicio técnico de la compañía de teléfonos preguntándome qué me había llevado a comprar un celular con cámara, siendo que un teléfono es para hablar y no para sacar fotos, y si un teléfono sirve para hablar y para sacar fotos y para escuchar música y para localizar la penitenciaría más cercana en el partido de La Matanza, y para despertarme a la mañana y para filmar el bautismo de mi sobrino, alguna de todas esas cosas la va a hacer mal. Sencillamente porque no puede con todo.
Sumado a la cámara, por supuesto que está la tarjeta de memoria que fue lo que estalló por completo y que constituye en la razón del desperfecto general. ¿Quién me mandó a comprar un teléfono con tarjeta de memoria?
El problema además, es que uno puede obtener uno de estos gloriosos aparatitos en cualquier puesto de cartón a la entrada de cualquier shopping, restaurant, paseo, galería, iglesia, colegio, etc, pero jamás podrá pretender que en el mencionado puesto de cartón con una sombrilla del año 98 "lookeada" para la ocasión le vayan a solucionar un "desperfecto técnico".
Para eso hay que cruzarse la capital y / o el conurbano y disponer de tiempo para que alguien te tome el reclamo y decida cuando volverás a tener tu equipo disponible.
En realidad, mi enojo no es con la rotura, ni con el teléfono, ni con la compañía celular en sí. Mi enojo es conmigo, porque el lunes en la espera recordaba el maravilloso texto de Cortázar que dice que cuando a uno le regalan un reloj, el que es regalado es uno mismo.
Cuando compré un teléfono, me compraron a mí.
Compraron mi tiempo de permanencia en la compañía, porque se aseguran de que no los voy a abandonar en un año como mínimo: esa es una de las condiciones del contrato entre el aparato y yo.
Compraron mi tiempo a la hora de llamar para hacer una consulta o un reclamo y decidir cuándo han de atenderme y también decidir si van a darme algo de lo que les pido o no.
Compraron mi libertad de hacer otra cosa, cuando tengo que pasar todo un mediodía esperando a ser atendida porque no lo hacen en otro sitio que no sea ese.
Cuando compré el teléfono, en realidad, me compraron a mí.
Y me compraron bastante barato.
lunes, 9 de febrero de 2009
The truth is out there
Desde que mi amiga Xa (la voy a llamar así para mantener su anonimato aunque ella en particular no se preocupa demasiado por su imagen pública) me trajo la 3ra temporada de X files, no puedo dejar de conectar la ficha roja y la ficha blanca en la base de mi cerebro y alimentarme a base de "actividad paranormal", reencarnaciones, conspiraciones transplanetarias y demás ingredientes supraterrenales.
El capítulo que ví el sábado hablaba de la memoria.
De cómo los pueblos antiguos preservan sus rituales a través de la oratoria.
De lo que van contando los ancianos a sus jóvenes y ellos a sus hijos.
De lo poco que sirven, a veces, los soportes digitales para esos fines.
Uno puede destruir un cd, un mp3, un minidisc, un cassette.
Pero destruir la memoria de alguien es mucho más complejo, y mucho más lo es destruir la memoria de un pueblo.
Aunque haya pueblos que se empeñan en olvidar y vivir su historia a tropezones, repitiendo una y otra vez los mismos desaciertos, como adolescentes eternos que se resisten a convertirse en adultos, y a crecer y hacerse cargo de que empezaron a afeitarse hace rato y que sus errores ya no merecen la indulgencia de la pubertad.
Aunque haya pueblos que se empeñen en recordar y revivir su historia permanentemente, frente a quienes quieran escucharla y también a quienes no quieren hacerlo. E imponen su memoria al resto de los pueblos, y porque se han empeñado en no olvidar, somenten a otros pueblos a los mismos dolores a los que ellos fueron sometidos.
Las personas, los objetos, los recuerdos, los sentimientos, las angustias y las alegrias, el sol, la lluvia y las nubes, todo vive siempre que haya alguien que así lo mantenga.
Y aunque la mente humana tiene sus trampas, cada uno es el artífice de su propia memoria y de lo que decida mantener vivo en ella.
Y de cómo ha de vivir en consecuencia.
viernes, 6 de febrero de 2009
Bailar
Tuve un viernes raro, y pronostico un fin de semana tranquilo y ... arriesgaría a decir que bastante para adentro.
Tengo ganas de estar en silencio, pero a la vez tengo muchas ganas de que pase rápido.
A veces cuando uno no sabe qué decir es mejor quedarse callado y escucharse, no?
Esta imagen me parece de lo más hermosa y siempre que escucho A Dustland Fairytale de The Killers, pienso en ella.
Creo que una escena así inspiró a esa canción.
Tengo ganas de estar en silencio, pero a la vez tengo muchas ganas de que pase rápido.
A veces cuando uno no sabe qué decir es mejor quedarse callado y escucharse, no?
Esta imagen me parece de lo más hermosa y siempre que escucho A Dustland Fairytale de The Killers, pienso en ella.
Creo que una escena así inspiró a esa canción.
Venus
Esta es una de las pinturas que más me gustan.
Tengo una lámina con su reproducción en la puerta del baño de casa (aunque yo diste mucho de ser una Venus... )
William Adolphe Bouguereau
La toilette de Venus, 1873
Tengo una lámina con su reproducción en la puerta del baño de casa (aunque yo diste mucho de ser una Venus... )
William Adolphe Bouguereau
La toilette de Venus, 1873
jueves, 5 de febrero de 2009
Ayer
Ayer fui a iniciar el trámite para obtener mi título universitario.
Los que me conocen hace tiempo saben que dejé de cursar hace casi tres años y también saben que nunca intenté ir a buscar el título.
Entonces.
Entonces la pregunta es qué me llevó a tratar de terminar una carrera cuasi desesperadamente, para luego no ponerle el moño, el título, la toga y el birrete jamás.
A veces uno se precipita a andar un camino sin contemplar cómo va a ser el final. Y los finales, de un camino, de una etapa, de un modo de vida, de un viaje, asustan.
Asusta el pensar en qué se hará luego de que el camino llegó a su fin y los compañeros de viaje fueron saludados y despedidos, y fueron hechas las promesas de un cercano reencuentro. Asusta que el deseo de transitar ese camino, de hacer ese viaje, se haya muerto y haya que dar a luz un nuevo deseo para seguir viviendo.
Entonces, uno (yo en este caso) se engaña en la permanencia entre dos mundos, el del estudiante y el del graduado, no haciéndose demasiado cargo de ninguno de ambos, no siendo una cosa ni la otra, pero sabiendo que la hora de la elección es también la hora de la renuncia.
Estoy feliz por haber iniciado el trámite.
Es como cuando una persona fóbica puede subirse a un subte. Para esa persona es difícil subirse a un subte.
Para mí es difícil clausurar etapas de mi vida.
Y ayer cerré una.
Voy a ver si encuentro una foto para celebrar este momento.
Los que me conocen hace tiempo saben que dejé de cursar hace casi tres años y también saben que nunca intenté ir a buscar el título.
Entonces.
Entonces la pregunta es qué me llevó a tratar de terminar una carrera cuasi desesperadamente, para luego no ponerle el moño, el título, la toga y el birrete jamás.
A veces uno se precipita a andar un camino sin contemplar cómo va a ser el final. Y los finales, de un camino, de una etapa, de un modo de vida, de un viaje, asustan.
Asusta el pensar en qué se hará luego de que el camino llegó a su fin y los compañeros de viaje fueron saludados y despedidos, y fueron hechas las promesas de un cercano reencuentro. Asusta que el deseo de transitar ese camino, de hacer ese viaje, se haya muerto y haya que dar a luz un nuevo deseo para seguir viviendo.
Entonces, uno (yo en este caso) se engaña en la permanencia entre dos mundos, el del estudiante y el del graduado, no haciéndose demasiado cargo de ninguno de ambos, no siendo una cosa ni la otra, pero sabiendo que la hora de la elección es también la hora de la renuncia.
Estoy feliz por haber iniciado el trámite.
Es como cuando una persona fóbica puede subirse a un subte. Para esa persona es difícil subirse a un subte.
Para mí es difícil clausurar etapas de mi vida.
Y ayer cerré una.
Voy a ver si encuentro una foto para celebrar este momento.
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